Плюс на минус - Страница 57

— Вообще-то не… — начал я и осекся, вспомнив, с какой интонацией поминал банник хозяина дома. Собственно, почему бы и нет?

— Мне бы дичи!

— Дичи? — удивился «злы дух».

— Мясного чего-нибудь, — пояснил я.

— А-а-а… — протянул банник, — так бы и говорил. Мясного — это запросто. Айда за мной, выберешь кого пожирнее!

Я уже засыпала, когда топочущий как слон и такой же довольный собой Саня вломился в комнату, потрясая грязным рюкзаком, и без предупреждения (радостный вопль: «Ленка, живем!» не в счет) вывалил ко мне на постель его содержимое.

С визгом скатившись на пол, я боязливо выглянула из-за края кровати, однако страшный мохнатый предмет не шевелился.

— Что это?!

— Заяц, — гордо сообщил Саня, поднимая тушку за задние лапы. Снизу печально болтались длинные уши.

— Откуда?!

— Как это откуда? С охоты.

— Я же запретила тебе стрелять! — Я присмотрелась внимательнее. — Кстати, где дырка от пули?!

— Так я и не стрелял — догнал и прикладом ахнул, — осклабился Саня. Ему бы еще леопардовую шкуру вместо рубашки, каменный топор на пояс, и в грудь себя кулаками поколотить!

— А почему он черно-белый?

— Осень же, линяет, — не моргнув глазом, соврал парень. — Летняя шерсть еще до конца не облезла, а зимняя уже растет.

— Саня, кончай мне мозги пудрить! — не выдержала я. — Это же кролик! Породистый, между прочим, голландский! Ты что, думаешь, я никогда в деревне не была?!

— Что, правда, голландский? — Саня с интересом уставился на жертву своего белкового голода. — Далеко же он забежал…

— Пошел вон отсюда! — Я подхватила стоящую возле кровати кроссовку и в сердцах запустила ею в «добытчика».

— Эй, ты что, сбрендила? — Парень ловко отбил его «зайцем» и попятился.

— Я сказала: проваливай! — Вторая кроссовка ударилась в поспешно захлопнутую дверь.

— Вегетарианка хренова! — досадливо выкрикнул Саня уже из-за нее. — Чтоб тебе до конца жизни макаронами питаться!

— Ах так?! — Распаленная, я выскочила в коридор, но от мерзавца там остался только топот ботинок по ступенькам.

Я подобрала кроссовки и вернулась в постель. Нет, Саня определенно задался целью свести меня с ума! А вдруг бы его там убили? А вдруг бы он кого-нибудь убил? А вдруг бы, пока его не было, пришел Игорь и убил меня?! Последний вариант нравился мне меньше всего. Знала бы — купила бы этому придурку кольцо кровянки в магазине! Деньги ему, видите ли, экономить приспичило… Нашел на чем — на нервах моих!

Усталость пересилила злость, и дальше я ругалась уже во сне. Причем даже там на Саню управы не было, особенно когда он раздобыл где-то танк и отправился на нем на штурм зоомагазина «Природа», а я пыталась остановить его, вцепившись в танк сзади и упираясь ногами…

Ночка выдалась вдвое студеней вчерашней, и вскоре я проснулась уже от озноба, чувствуя себя геологом, зазимовавшим в Арктике. Минут пятнадцать я еще упрямо сжималась в комок и куталась в пледы, пока окончательно не потеряла надежду дожить до далекого полярного рассвета. Надо пойти поискать что-нибудь теплое, а заодно и чайку вскипятить.

Я откинула пледы и поняла, что до сих пор геолог сидел в палатке, а у выхода его терпеливо караулил хищный зверь песец. Нет уж, все свое берем с собой, и чужое тоже! Завернувшись в одно из покрывал и сунув ноги в расшнурованные кроссовки — ай, кто там на меня смотреть будет! — я пошлепала к двери.

Смотреть, увы, было кому. Уже спустившись до середины лестницы, я заметила на кухне свет и услышала шаги. Вот черт, Саня еще не спит… Встречаться с ним мне совершенно не хотелось, но жажда тепла пересилила. Тоже, наверное, замерз, злорадно подумала я… и застыла на пороге, не веря своим глазам.

Если бы этот мародер пожирал кролика сырым, даже вместе со шкурой, ему и то не удалось бы так меня изумить.

Саня готовил. Не просто жарил мясо на немытой сковородке (фирменное блюдо большинства мужчин), не пытался запечь его на вилке прямо над конфоркой (они на это тоже способны, своими глазами видела!), а именно изготавливал, уверенно мешая ложкой булькающий в кастрюльке соус — с какой-то зеленью, кусочками морковки и Федька знает с чем еще.

Запах в кухне стоял умопомрачительный.

— Кофе сваришь? — не оборачиваясь, вполне мирно спросил парень.

— Ага, — ошеломленно согласилась я и пошла к шкафчику за банкой. Господи, он еще и посуду за собой помыл… ночной кошмар паршивых хозяек, похуже танка…

На кухне было на порядок теплее, а возле плиты и вовсе жарко. Я сбросила плед и с наслаждением расправила затекшие плечи.

— Лен, а кто такая Коровья Смерть? — неожиданно поинтересовался Саня.

— Персонификация болезней крупного рогатого скота, — рассеянно отозвалась я, потряхивая туркой над огнем.

Напарник на минутку примолк, не то делая какие-то выводы, не то мучительно пытаясь понять, что я вообще сказала.

— А ее машиной задавить можно?

— Нет, конечно… помять разве что. Саня!!! Ты что, еще и с Коровьей Смертью поцапался?!

— Не-а, не я. — Судя по равнодушному тону, парень не врал, и у меня отлегло от сердца. — Ленк, ты что — над каждой нежитью так трясешься?

— Балда… я за тебя испугалась! — Злобная, мстительная и несговорчивая Коровья Смерть по нашему ведомству не проходила — ею занимался сам Госнежконтроль совместно с санэпидемстанцией.

— Да ну, — пренебрежительно фыркнул Саня. — Я же не корова.

— Ага — всего лишь козел! Вот свалишься с ящуром или сибирской язвой, а в автомобильной аптечке у меня только зеленка, анальгин и клизма на сто миллилитров!